dá para ver nos seus olhos

Na verdade você amava tudo! Gostava quando eu brigava incansavelmente contra tudo, até já chegou e pedir ciúmes quando eu não tinha. Gostava de me ver dançar, e até pedia, brigava quando eu faltava o ballet ou a academia, adorava ver-me malhar. Jogava uno comigo, sempre perdia, tudo bem, mas as gargalhadas eram certeiras e incomparáveis, sempre me chamou para jogar waal, mas é óbvio que neste eu perderia né, esses jogos de raciocínio sempre ficavam com você. Sei lá, parece que quando os protocolos e burocracias estão em suas mãos se desenvolvem melhor. Brigava com meus cabelos quando eles insistiam em tomar seu lugar na minha boca, mas os adorava quando estavam soltos e esvoaçantes, sempre insistia em vê-los molhados, nunca entendi o real motivo, talvez para ter certeza que ele era lisinho mesmo, sei lá. Adorava minha boca entre aberta, achava sexy rs’. Gostava mais ainda do meu sorriso, principalmente quando ecoava uma daquelas gargalhadas já tão conhecidas por você. Amava quando eu te chamava de meu amor, e ficava intrigado quando me referia a você pelo primeiro e segundo nomes. Era apaixonado por aquele meu vestidinho azul e amava quando eu usava cardigã ou casaquinhos, sonhava em me ver de botas, mas é meio longe da minha realidade (moro no Ceará) rs’. Gostava do meu cheiro, até mesmo pela manhã ainda com roupa de dormir, reconhecia meus perfumes e fazia suas escolhas. Adorava me engordar: bolos, salgadinhos, pizzas, sucos, churrascos e chocolates. Sempre comprava melissas ao meu lado, freava-me para que eu não comprasse todas, tirava meu sorriso com um serenata de amor. De vez em quando orava comigo, e já admitira que tentou ouvir meus desabafos com Deus. Ajudou-me um zilhão de vezes e me ensinou um pouco da vida. Hoje já consigo por créditos no meu próprio celular sem trocar o número. Consigo entrar em uma agência do banco sem fazer com que meu cartão bloqueie, já resolvo coisas chatas com a atendente da oi. E já aprendi muita coisa do windows seven. Você amava quando a gente cantava super alto dentro carro, amava me ouvir cantando inglês, eu sei viu? Gostava mais ainda de cantar Don Juan para mim. Comprávamos roupas juntos, e você sempre queria que eu experimentasse antes. Tinha seus sonhos, e fazia tê-los para mim também. Sempre quis a Duda e me fez também querer. Deu-me o Levi e hoje cuido dele. Achava ruim quando eu não atendia o celular, chateada, ou quando ia dormir na casa das minhas amigas. Detestava mais ainda quando ficava insistindo para que você comesse qualquer coisa que fosse. Mas na verdade você amava tudo em mim. Tirava-me do sério quando dizia que eu era uma bobona, chorona e infantil, me encantava ao fazer-me crescer. Adorava minha maquiagem extravagante, mas também adorava ver-me natural. Fazia caso com os outros garotos, e queria passar comigo na frente deles, por que na verdade você tinha era orgulho. E quantas vezes você disse: Ela é minha! Sim, na verdade você amou tudo em mim, meus defeitos, minhas razões, minhas insanidades, meus casos, meus biquinhos e sorrisos. Na verdade, você ainda ama tudo, absolutamente tudo em mim.

                                                                                                                Tá na cara ;)

autor desconhecido

um dia você vai estar sozinho , vai fechar os olhos e tudo estará negro , os números da sua agenda passarão claramente em seu mente e você não terá nenhum para discar , sua boca vai tentar chamar alguém , mais não há ninguém solidário bastante para sair correndo e te dar um abraço , nem te dar colo e carinho até que o mundo pare de girar. nessa fração de segundos , quando seus pés se perderem do chão , você vai lembrar de minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços , e da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo em sua mente '' as nossas '' , em um novo momento você vai torcer pra ter aquele nosso '' mundinho '' de volta , o nome disso é SAUDADE , aquela que eu tinha tanto e te falava sempre. e quando finalmente discar meu número , ele estará ocupado demais ou nem será mais o mesmo , ou até eu nem queira mais te atender. e se você bater na minha porta , ela estará muito trancada , e se aberta mostrará uma casa vazia. seus olhos te ensinarão o que são LÁGRIMAS , aquelas que eu te disse que ardiam tanto. o nome do enjôo  que você vai sentir é ARREPENDIMENTO , e a falta de fome que virá chama-se TRISTEZA. então quando os dias passarem e eu não te ligar , e nada de bom te acontecer e ninguém mais te olhar com os meus olhos encantados , você encontrará a famosa SOLIDÃO. a partir daí o que acontecerá chama-se surpresa , e provavelmente o remédio para essas sensações acima , é o tal do TEMPO em que você tanto falava.

oração

Senhor, obrigada pelas tuas bênçãos na minha vida, obrigada pela tua presença, pelo teu Espírito Santo que hoje é o meu melhor amigo, que me ajuda, que me defende e livra-me de todo mal desse mundo. Pai, quero engrandecer-te por tudo que és, por teu afeto e paciência com esse meu jeito desconsertado. Sei que não é fácil me acompanhar com tanta delicadeza como você faz diariamente, sou estranha inconstante e muitas vezes sem juízo, meu escape é que você sempre me dá aqueles tais puxões de orelha tão necessários em? Eu até tento espernear, mas você sempre vem com essa voz de tom forte e jeito manso e me faz entender que não dá sem você. Não te escondo nada, faço minhas baboseiras, mas antes de dormir naquele meu travesseiro que já conhece minhas lágrimas de co e salteado, eu paro penso e admito, por que contar de contar mesmo, nem adianta, você já sabe. Tudo sabes de mim, no meu íntimo o teu abraço me aconchega, tuas palavras parecem músicas e teu olhar me transmite presença e isso me ajuda para que eu não enlouqueça em certas noites de agonia. Pai, tu me ajudaste com minha família, com meus amigos e inimigos, foste meu defensor e minha palmatória quando preciso. Deu-me um amor, certo que foi um amor meio complicado, mas me ajudou a crescer, amadureci com essas quedas. Hoje eu me sinto mais tua presença, teu amor e até mesmo tua amizade, por que somos assim, feito amigos, feito cúmplices, somos, pai e filha! Ajuda-me a permanecer junto a ti, pai. Quero ter minha meia idade, com jeito de criança e coração de gente grande, quero ver as coisas de outra maneira, quero admirar-me com o pôr-do-sol e não me importar com a mediocridade das pessoas. Quero transmitir paz, quero ser referencial de amor, do teu amor. Quero saber tua palavra, teu jeito! Faz-me da forma que tu queres, para que assim eu possa crescer mais. Envolve-me e faz com que eu não fuja nunca mais dos teus braços, papai.

Ensina-me a te amar com esse teu amor, que não cabe no mundo, que eu ainda nem consegui entender.

                                                                                amém

Noite de 26 de julho de 2011

Se eu tivesse dito NÃO, certamente ele ficaria. Mas se eu tivesse dito sim, ele ficaria como das outras vezes em que eu disse e ele ficou, mas ficou apenas por ficar, ficou apenas para não se sentir culpado por ter me abandonado. Ontem em mais umas daquelas conversas tão conhecidas e repetitivas, em que se falam: promessas, ressentimentos, eu te amo; ele me olhou nos olhos e perguntou se eu realmente  queria que ele fosse e lutando contra todos os ventos contrários, eu disse que sim. Tinha que provar para mim mesma que sou forte, que não sou tão dependente assim, que esse vício não consegue me dominar tão profundamente a ponto que eu confunda amor com conformismo. Eu disse sim, mas foi com coração gritando nãaaaaaao, foi com coração chorando e a razão tranqüila. Pode dizer que é hipocrisia querer e agir como se não quisesse, ou ter e agir como se não tivesse. Eu sabia que se eu dissesse não, ele adorar, eu também, e esse  é o problema, eu iria gostar, por que realmente a presença dele é ótima, mas com o tempo eu também iria gostar das satisfações não ditas, dos telefonemas não atendidos, das explicações sem nexo e do jeito torto que ele tem de ‘’amar’’. Eu iria me conformar com esse amor que ele diz que sente, mas eu posso tolerar. Eu iria gostar de ser segundo plano sempre, estaria pronta quando ele chamasse e acataria quando ele se atrasasse e ligasse uma hora depois dizendo que não viria mais. Eu iria viver em um cativeiro implícito e vigiado por mim mesma. Iria ter momentos felizes, sim iria, mas não iria ser feliz sempre, por que momentos são apenas momentos, é um tempo muito diferente de uma vida inteira. Eu queria ter dito não, e ter ficado sentindo seu cheiro, ter ganhado mais um abraço daqueles que ele tanto insistira em me dá. Teria visto mais um pouco seu rosto já decorado pelo meu olhar, teria visto aquelas rugas se formarem em sua testa em saber que eu estava pensando ‘’besteira’’ como sempre diz. Veria sua indignação e ao mesmo tempo saudade ao falar da Renata, veria mais uma vez o orgulho em seus olhos ao me olhar e chamar-me de: minha universitária. Nesse momento eu estaria feliz, nós estaríamos felizes, mas seria só mais um momento e não uma vida. Eu acho, não sei bem. Fiz tudo ao contrário do que queria, mas fiz o que deveria ser feito. Sei que vai doer uma semana, dois meses ou anos, mas quando nos encontrarmos e a razão ficar em sintonia com o coração, então viveremos uma vida e não momentos, apenas.

manipuladora

Eu estou bem, e quando deixo transparecer isso parece que incomoda. Parece que fazem questão de escrever, enviar e me falar coisas só para deixar-me com um menos felicidade. Triste você que age assim, não se deu conta que tua felicidade está sendo ‘’mostrar-me’’ baboseiras e pensar que me manipula? Não sou tão frágil assim!! Não é por que você sabe sim meus medos e coisas sobre meu passado que você vai me amedrontar, não finja que me conhece e não aja como se me conhecesse, você sabe muito bem que nada sabe sobre o que carrego comigo aqui dentro do meu peito. Não sabe os monstros que enfrento diariamente nem muito menos o monstro que posso ter me tornado para enfrentar os monstros que você insiste em me mostrar. Só quero minha paz. Pode deixar que vou fazer um esforço tremendo para não te ligar, para não falar com você no msn, tão pouco vou lembrar de você como referência para saber o que aconteceu na noite passada, ou naquele tal horário que eu o liguei e escutei apenas a gravação da caixa de mensagens. Não vou lembrar mais de ti, porque não terei mais necessidade, não terei mais motivos e nem frustrações para dividir contigo. Não vamos fingir que nunca houve competição, nem fingir que sempre jogamos limpo. Mentira! Eu sei, assim como você também sabe. Nunca fui uma bela anfitriã, nem pretendi ser, fui apenas verdadeira. Nunca quis parecer legal, se fui, é por que realmente sou! Nunca tentei descobrir sua cor, seu filme e ator preferidos para depois dizer que tínhamos algo em comum. Na real, com o tempo descobrimos até que tínhamos, e foi sem esforço algum, assim pareceu com mais verdade. Não vou mais insistir em tentar mais nada, não foi em vão, eu sei, mas foi totalmente desnecessário. Tuas palavras bonitas e muito mirabolantes foram me enfeitiçando, depois que eu fui vendo, era um plano, ou eu acho que era, não sei bem. Mas, seja lá como for, isso te deu uma frustrada vantagem sobre a situação. Você começou a pensar que era simplesmente chegar e falar coisas que eu até já sabia, mas como eu disse, você tem um jogo de palavras tão incrível que torna tudo bem mais sério e imperdoável. Procurou-me uma, duas, três vezes, eu também fui atrás, não tanto como meu impulso diário gostaria de ter ido. Falou-me de tantas coisas que hoje eu vejo desnecessárias, e eu de tola acatei. Talvez não tão tola assim, fui quieta, fui um pouco mais sensata, só um pouco! Agarrei aos comentários dos reais amigos meus, e juntei as peças do quebra cabeças que você por desleixo deixou cair nessa emboscada. Então percebi que o ciclo não era mais de três e sim de dois, ou melhor, duas. O problema é que eu sou infantil demais e egoísta demais pra dividir o mesmo caminho com você. Saí! Estou em um caminho mais leve, bonito, e no qual não há espaço para um ciclo, apenas para uma reta: o meu destino, a minha Felicidade.